Vous aviez choisi une tenue dans laquelle vous vous sentiez bien. Puis quelqu’un a commenté votre ventre, vos bras ou ce pantalon « pas très flatteur ». Dix secondes plus tard, vous voilà à vous examiner sous tous les angles. Le pantalon n’a pas changé. Votre humeur, si.
Cette scène imaginaire raconte une question bien réelle : quelle place le regard des autres prend-il dans nos complexes ? On nous conseille souvent de travailler notre confiance en nous. Très bien. Mais l’exercice devient plus compliqué quand l’entourage organise régulièrement une réunion sur nos défauts, sans même nous envoyer l’ordre du jour.
Nos complexes ont plusieurs origines. Les normes de beauté, nos expériences et les comparaisons y participent. Certaines relations peuvent aussi les entretenir. Comprendre ce qui se joue permet de regarder ailleurs que dans le miroir.
Quand le couple devient un comité d’évaluation
Dans un couple, le regard de l’autre compte. Il peut rassurer, encourager, donner le sentiment d’être appréciée dans son ensemble. Mais lorsque les commentaires portent surtout sur ce qui serait à améliorer, la relation peut prendre des airs de contrôle technique.
Les exemples suivants sont fictifs : un partenaire suggère régulièrement de perdre quelques kilos ; une compagne compare vos vêtements à ceux d’une autre ; votre enthousiasme pour un projet reçoit systématiquement une remarque sur vos limites. Une observation isolée ne raconte pas toute une relation. L’accumulation, elle, mérite qu’on s’y intéresse.
Une recherche publiée en 2025 dans Current Psychology, auprès de 1 052 jeunes femmes hétérosexuelles en couple, observe des liens entre le sentiment d’être réduite à son corps par son partenaire, une appréciation corporelle moins favorable et une estime de soi plus faible. Les résultats varient selon les analyses : ils ne prouvent pas une causalité et ne décrivent pas tous les couples. Ils rappellent néanmoins que le rapport au corps se construit aussi dans la relation.
Se sentir désirée et se sentir constamment évaluée sont deux expériences différentes.
Quand votre assiette et vos habitudes passent aussi à l’inspection
Les remarques ne s’arrêtent pas au miroir. Elles peuvent s’inviter à table ou dans les gestes les plus ordinaires. Quelques exemples fictifs : « Tu vas vraiment reprendre du dessert ? », « Tu manges encore ? », « Tu devrais faire comme moi. » Vous étiez venue déjeuner ; vous découvrez que votre assiette passe un oral.
Même scénario pour la manière de cuisiner, de ranger, de conduire ou d’organiser une sortie : il faudrait toujours faire autrement, plus vite, mieux — autrement dit, comme l’autre. Le sujet dépasse alors l’apparence. C’est aussi le sentiment d’être capable qui peut se retrouver mis en question.
Un conseil demandé peut être précieux. Une correction qui revient à chaque geste peut donner l’impression de ne jamais faire assez bien. La différence se joue notamment dans le ton, la fréquence et la possibilité de répondre : « Merci, mais ma façon de faire me convient. »
On peut avoir des habitudes différentes sans que l’une devienne la référence officielle du foyer. Une cuisine commune n’oblige pas à nommer un inspecteur des travaux finis.
Le complexe prend parfois toute la place entre vous
Imaginons une autre situation : vous vous sentez moins à l’aise avec votre corps et commencez à éviter les photos ou certains moments de proximité. Votre partenaire comprend mal ce retrait. Vous attendez d’être rassurée ; l’autre répond avec maladresse, s’impatiente ou change de sujet. La conversation se tend autour d’un besoin qui reste mal exprimé.
Ce scénario fictif ne constitue pas une règle psychologique. Il illustre comment un complexe peut devenir un sujet de couple : ce que l’une ressent, ce que l’autre croit comprendre et ce qui se dit réellement ne coïncident pas toujours.
Dire « arrête de complexer » aide rarement à ouvrir la discussion. Si cette phrase suffisait, nous aurions réglé la question entre le café et les tartines.
Une formulation plus précise peut donner un point de départ : « Quand tu commentes mon poids, je me sens davantage observée que soutenue. Je préfère que tu me demandes comment je me sens. » L’objectif est de rendre le besoin compréhensible, sans demander au partenaire de devenir l’unique garant de votre confiance.
Ces environnements où l’on finit par se trouver toujours insuffisante
Le couple n’a pas le monopole des remarques. Une famille peut multiplier les comparaisons, une amie commenter chaque changement physique, un entourage professionnel minimiser les idées avant même de les écouter.
Le mot « toxique » est souvent utilisé pour désigner ces ambiances. Il gagne à être traduit en faits : vous sentez-vous régulièrement rabaissée ? Les plaisanteries continuent-elles après que vous avez dit qu’elles vous blessent ? Vos qualités ont-elles une place dans les échanges ?
Une revue de 126 études publiée en 2026 dans Sex Roles examine l’« auto-silenciation » : le fait de taire ses besoins, ses pensées ou ses émotions pour préserver une relation. Elle retrouve ce fonctionnement plus fréquemment dans des contextes relationnels inégalitaires et blessants.
À force de vouloir éviter les commentaires, on peut finir par moins se montrer ou moins donner son avis. Or une relation ne devrait pas vous demander de devenir une version miniature de vous-même pour rester confortable.
Certaines remarques ont une longue ancienneté
Les jugements peuvent aussi venir de l’enfance. Des comparaisons entre frères et sœurs ou une approbation toujours conditionnelle peuvent laisser des questions sur sa propre valeur.
Une étude longitudinale publiée en 2024, menée auprès d’enfants chinois âgés de 8 à 13 ans au départ, relève une association entre contrôle psychologique parental et estime de soi plus faible. Les résultats dépendent toutefois de la méthode d’analyse ; ils ne permettent pas d’attribuer les complexes d’une adulte à sa mère ou à son père.
On peut donc interroger les messages reçus sans distribuer des étiquettes à toute la famille. Se demander d’où vient un jugement est déjà différent de le tenir pour une vérité.
Reprendre la main sur les commentaires
Vous n’avez pas besoin d’aimer chaque centimètre de votre corps pour demander qu’on vous parle avec respect. Ni de réussir tous vos projets pour souhaiter que vos idées soient écoutées.
Quelques pistes peuvent servir de départ : demander que votre assiette cesse d’être commentée, rappeler que votre façon de faire peut être différente sans être mauvaise, préciser qu’une plaisanterie vous blesse, ou choisir de parler de vos projets avec des personnes capables d’écouter avant de noter. La réponse de l’autre compte aussi : peut-on discuter, reconnaître une maladresse et ajuster ses habitudes ?
Si les complexes prennent beaucoup de place dans votre quotidien, un psychologue peut vous aider à explorer ce qui les nourrit. Vous pouvez également vous accorder une ambition plus modeste que « m’aimer absolument tous les jours » : vous traiter avec un peu plus de considération serait déjà un début.
Votre entourage n’a pas à vous trouver parfaite. Vous n’avez pas non plus à vivre en candidature permanente pour obtenir son approbation.
Pour poursuivre la réflexion, découvrez Apprendre à s’entendre avec son corps : et si on changeait de regard ?.
